断酒81日目です。
今日も強めの飲酒欲求があり、やり過ごすのに四苦八苦しました。
少し早いですが、いわゆる「壁期」なのかなと感じます。
断酒天国におられるみなさま、「壁期」の乗り越え方やご経験談を教えてください。
よろしくお願いいたします。

193日目
何故、アルコールを飲まずに生きて来れなかったのか
何故、アルコールの力をかりてまで頑張らないといけなかったのか、走り続けないといけなかったのか
このように断酒を通して自分の人生をかえりみる事は、私の残りの人生を間違いなく好転させると思います。
アルコール依存症になって良かったとは言わないが、ならなかったら、生き方を変えようとは思わなかった。自分が間違っていた事も沢山あることに気がついた。自分の考えを他人に共感してもらいたかったりは誰でもあるものだけれども、アルコール依存症の人間はとくにそのような自己中心性が強いのかもしれない。
アルコールをやめて心から良かったと思える日がようやく訪れた。
私にはもうアルコールは不要だと心の底から思えた時、飲みたいという気持ちが消えて行きました。

断酒50日目です。断酒はできてるけど一向に時間を有効に使うことができません。
（私の場合…）お酒を飲んでたから家事ができなかったのではなく、家事ややらなきゃいけないことを一つ一つ片付けることができなくて…、したくなくて…、その結果お酒に逃げてたんだな…って気づいちゃいました。
いずれにしても大差ありませんが。
でもお酒飲まなくなって、酒代かからなくなったのは間違い無くメリットありです。
あと急な用事で出かけることになっても、あわてず対応（運転）できるようになりました。まあ急な用事もそんなに起こらないですがね😅

とにかく、飲み続けてる日々は欲求に勝てず、無意識に近い感覚でお酒に手が伸びてました。
でも断酒49日過ぎた今では、飲んでも飲まなくても、何も変わらない…、何も解決しない…と思うようになりました。
お酒はその魔力で「私がなきゃあなたはダメなのよ。生きていけないのよ。」…と私を洗脳してましたが、
それはまったくの大嘘で、何の力にもなってくれない…、しょーもないもの😒だ…とわかり、飲酒欲求にも打ち勝てるようになってきました。
「あなた（アルコール）の嘘はもうお見通し。うんざりです。」と。

おはようございます。
1,000日以上断酒を続けている大先輩でも、未だに飲酒欲求に襲われることがあると聞き、
油断ならないなと思うと同時に、それだけの人でも飲酒欲求が起こるんだから、
欲求が出てきてしまうのは悪いことではない、仕方ない、
そこは自分を責めるところではない、という風にも捉えられました。
飲酒欲求、そして酒そのものと「戦う」のではない、
もともと勝てるわけがないのだから、「負けた」と自分を責めるのではない、
いかにして逃げるか、避けるか、ということを考えるとよい、
ってことをどこかで聞いた気がします。
私も、そういう風に考えると、気分がかなり楽になって、今日で60日目を迎えますが、続けられています。
でも、いつか「スリップ」したとしても、その時に自分を責めないように、負けたのではない、と思えるようにすると
また次の一歩を踏み出せるのかなぁと思っています。

最近、相当疲れが溜まってきていますが、
疲れた時にネットサーフィンを続けて余計疲れをためているようにも思います。
入浴や、入眠誘導音楽とか、上手く使って、できるだけ効率のよい休養を取り、
仕事は短期集中でしっかりやるようにしたいです。
集中力や仕事を進める力自体は、断酒2ヶ月を迎えてかなり上がってきたように思います。

今日昼間、断酒開始以来最大の飲酒欲求がきました。辛い鬱を少しの間だけでも忘れたいって思いからです。
でも、踏みとどまりました。1本飲んだら歯止めが効かなくなるし、せっかく止まった手の震えも再発するかも。
飲酒欲求が去った今、飲まなくてよかったとホッとしてます。
こんか酒との闘い、続けます。