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テレビ番組「家ついて行ってイイですか？」
を観ていると、かなりの確率で身内を亡くして悲しみに暮れて酒浸りな人が紹介されている。
それくらい身内の死は壮絶なモノなのですが、それでもアルコールに侵されなかった方はホントに尊敬に値します。
私も年齢的にこれからそういった境遇になる可能性が十分あるのですが、見習いたいです。
辛い告白、ありがとうございます。

とりやまさん、ありがとう。

でも、本当につらいのは実際の死に至るまでただった。

もう、二度と会えなくなる、寂しい。その孤独感に残りの私の人生、耐えれるのか。

こんなことを脳内シミュレーションしている内がともかく辛いし、いたたまれない追い詰められた気分になり、酒に逃げたくなる。

それでも、なんとか踏みとどめ、断酒生活を堅持できた。

臨終の日は県外におり、臨終には絶対間に合わない息子達と私と妻とでビデオ電話により、これまでの家族生活の振り返りと妻への感謝の言葉のやりとりができたのは、文明の利器の有り難みをつくづく感じた。

亡くなってからは、話では聞いていたが、怒涛の忙しさ。確かに悲しみに暮れている間は全くない。酒の「さ」も全く頭に上がらない。

もし、飲酒生活が続いていたなら、いくばくかの酒は飲むだろうし、翌日のスタートダッシュに悪影響をもたらすだろう。悲しみの自分にますます溺れてしまうかもしれない。

断酒というのは、こういう危機的な場面に出会うとその効果を噛み締めれます。

かつてヒースレイカーから、断酒生活を堅持することで鋼の意思を育むとあったが、確かにそのとおり。彼には、そこそこの額の投げ銭をしたが、それはムダではなかった。それはそれでよし。

ガンで、ステージ4だった妻が闘病生活の末、旅立ってしまった。
闘病生活中、特に末期は寝たきりではないものの家ではほとんど動けず、私が仕事の傍らワンオペで家事を回しつつ、介護続けていた。

その介護生活中、妻が亡くなった際、はたしてこの断酒生活を堅持しつづけることはできるのか自問自答しつつ。

昨日、葬儀を執り行い、妻は小さくなって家に帰ってきた。

肉体の苦しみから解放され、ずいぶん身軽になったよね。
もう、自分の意思では体の移動は不可能になってしまったけど、食欲不振で苦しむこともなくなり、軽やかな今の状態をしばし楽しんでいるのかもしれないね。

で、私ですが…案外、精神的ダメージを受けていない。ここに至るまでは私も苦しみ抜いたけど、私も新たな人生が始まったし、彼女も新しい人生が始まった。

別れた。それぞれ別の世界で生活することになった。

ただ、それだけなんだろう。

私は断酒生活を堅持できている。

最後の入院生活から、臨終、葬儀に至るまで、怒涛の9日間だったが、キチンと最後まで、私のベストオブベスト、全てを尽くしてお世話させていただいたので、これまでもらってきた幸せを全力でお返しできたと考えている。

断酒していて本当に良かった。　
酒から完全に足を洗っていて、本当に良かった。

まだ気が張っているので、油断大敵ではある

昔、タバコをやめた時、一年経ってもタバコ吸ってしまってる自分が出てきて後悔してる夢をよく見てました。

脳と体に刷り込まれた習慣って変えるのは大変なんだなぁと思いました。

依存癖のあるものは、潜在意識レベルで書き換えしていかないといけないでは？と思いました。

古い悪習慣を葬り、良い習慣で上書きしたいですね。