104日目。断チョコしてミックスナッツ開始しました。59.0kgスタートです。

断酒52日目

断酒を始めてから食生活が変わった。
夜の酒とつまみのために、朝、昼を我慢していたのが、朝、昼、夕を適度に食べるようになった。（間食も増えたが。。。）

最近は、キツいではなく、良くなったことを考えるようにしてる。

そんなことを考えながら、今日も断酒‼️

明日も頑張ろう。

怒りが収まらない。

二男の第一志望校、ツーランクは下げねばならないところまで追い込まれている。

全く努力していないのなら、これからの瞬発力で一発逆転もありうるが、これまで高校三年間をほかに何をするわけでもなく、勉強らしきものしかやってなくて、このザマではつらいものがある。

しかも二年生後半までの模試結果をみると十分勝算のあったものだけによけいに悔しさが募る。

もっと言うと、わたしの必殺英語必勝法を直伝で何回もマンツーマンで教えているというのに、全くマスターしよういう形跡が見られないことにも怒りがますます募る。

さらには予備校でマスターした生活スタイルのあり方を何度も勧めたにも関わらず、無視してくれた。

人のアドバイスを受け入れる素直さがないので、一浪しても伸びがあるとは思えない。
しかも書く字がきたない。
描く数式や図形も美しくない。
これでは理系科目は伸びるわけがない。
美的センスがない者に理系科目が伸びるわけがない。

いまどき学歴なぞなんの意味もないのは分かっているが、なんの取り柄もないどころか体に大きな先天的な障害を抱えているだけに、自分の第一志望校を合格することで心の勲章に、あるいは心の支えにと思っていたが、もはやその望みはない。

グツグツにえたぎる、やり場のないこの怒り。
職場からの帰りの道中、酒に走りたい、酒に溺れたい非常に強い衝動に駆られた。

このアウトプットでなんとか怒りとスリップへの衝動は少し収まった。

また怒りが沸騰してくるかもしれない。
これまでの人生の総決算だけに、この悔しさは収まりそうにない。

いや、私の人生ではないので、悔しがるのはおかしいだろう。
そんな気持ちもしないわけではない。

こうした葛藤と酒への逃避欲求。
やり場のない怒りと取り返しのつかない悔しさ。

だいぶ収まってきました。
みなさん、どうかスルーしてください。

久しぶりに上野で絵の会の集まりがあって、コロナ下に於いては飲まないという
趣旨も記されていたので、参加しました。
ですが、会議後は皆しっかり居酒屋へ、、、ずっと封印していたし、もう消えた
と思ってた羨ましいという感情がふと浮かんでしまいました。
バイクで行って雨も降り出し、暗くもなって来たので、首都高、中央高速乗り継ぎ
これ以上降らないことを願いつつ、一人帰りました。
帰りの雨宿りのSAで五台置ける屋根したバイクエリアを３台で占拠してるグループ
がいて、僕やその後のソロライダーは入れませんでした。
こういう日は久々にHALTでしたねえ、、、帰ってからナッツのやけ食いとノンアル二缶で
なんとか治りましたが。
昔の飲み仲間が集まる会にはやはり今後は行かないに限ると教訓を得た昨日でした。
今日は昨日の雨中首都高走行の疲れが出て、昼寝してしまいました。

9　五十嵐mtg ☓
10　転倒　☓
11　ダウン　○
12　夕方サーフ　キンパ△
13　サーフ　ジェノベ△